体の不調が続いた。

会社を休んだ。

休むと回復した。

会社へ行って、残業した。

締め切りに追われながら、焦りを抱えて、猛特急で仕事をして、孟特急に時間が過ぎていった。

また、頭が痛い。

会社を休んだ。

体が崩れると、不安になってくる。

会社へ行くと、「大丈夫？」「無理しないで」と優しい言葉がかけられる。

体の不調が続く。

どれだけ優しい言葉をかけられても、私の仕事は減らない。

休んだ分の仕事は、私の背中に積み上がるばかり。

また、朝がだるい。布団から起き上がれないほど、だるい。なんだこれ。

泥沼にでも落ちたのか。

午前だけ休む。在宅する。なんとか仕事をがんばった。

体がしんどくても、背中に積み上がる仕事を思うと、頭は会社へ行け、と言う。

朝の通勤の乗り換え途中に、急に吐き気がおそった。

「会社に行きたくない。」

自分でもなぜそう思ったのか、理由が見つからない。

病院へ行こうか迷ったが、諦めて会社へ行った。

そのうちに、心が、感情が、嘘をつき始めた。

体と、心と、頭が違う方向へと。

どんどん、どんどん。

かけ離れていった。

今日も、頭が痛い。だけど、もう休めない。休む余裕などない。

会社へ行く。思考停止する頭をなんとか動かして、仕事をする。

休んだ分を取り返し、追いかけっこのように、残業と休日出勤を繰り返した。

心は身動きできなくなった。

頭は、仕事の締め切りに間に合うように、辻褄の合うように、ずっとスケジュールとタスクを調整する。

心は、焦りと不安と絶望とで、息が、だんだんできなくなっていった。

いつの間にか、涙が出るようになった。

なんの涙なのか、自分でもわからない。

帰りの電車の窓に疲れた自分の顔が映る、バスから眺める景色、都会のビルがキラキラ輝く夜景、雨の日のバスの窓から見る夜の風景、眠りにつく前の暗闇、どうして、涙が溢れ出すんだろう。

悲しいのか、寂しいのか、悔しいのか、切ないのかそれすらもわからない。

この先も、見失ってしまった。

ただただ、胸が苦しい。

どうして、こんな思いをして働いているのか、どうして、自分が存在するのか、

なにもかも、すべてわからなくなって、思考も、心も、現実も、止まってしまった。

急に、渦中のことを思い出して、言葉が溢れてきた。

記録として、ここに残しておこう。

ここに書いている時、そのときの感情が蘇って、涙が出てきた。言葉にできない複雑な感情。大人になっても、知らない感情が山ほどあるんだな。

体が弱ると、心も弱る。心が弱ると、体も弱る。頭がいつだって味方をしてくれるとは、限らない。

もし、読んでくれて心配してくれた方がいたら、今は休養して、心穏やかに過ごしているので、安心してほしい。

そして、同じように、毎日理由もなく涙が溢れたり、思考停止したり、心が苦しくなっていたら、今すぐに休むこと。周りに心配かけても、迷惑かけても、今すぐに休んだ方が良い時もあるから。

みんなの心が平穏で、平和で、優しい気持ちで溢れる毎日でありますように。